Конфликт в общепринятом
понимании – это наиболее острый способ развития и завершения противоречий,
возникающих в процессе взаимодействия людей, и сопровождающийся негативным
отношение друг к другу сторон участников конфликтной ситуации.
В ситуации конфликта может
оказаться не только взрослый, но и ребенок. Но, в отличии от взрослого, ребенок
может не понять как правильно разрешить затруднительную ситуацию. Помочь
разобраться в затруднительной ситуации – это задача взрослых.
Есть несколько простых приемов, которые помогут
взрослым разрешить непростую ситуацию, возникшую в общении между детьми:
Прием 1. Занять позицию «Наблюдателя»
Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию
одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто
виноват. Ведь для ребенка,
ведущего себя неправильно, признать это совсем не так просто. Поэтому ваш
скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не
станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Встаньте на
позицию «наблюдателя» и постарайтесь объективно разобраться в причинах
конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть
«айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных
проблемах и вкладе детей в конфликт.
Прием 2.
Помочь ответить на вопрос «Что делать?»
Разбирая конкретную ситуацию ссоры попробуйте приучить
детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее
развитие событий несут всегда двое. Поэтому,
вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ
выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на «кто виноват?», а
на «что делать?». Помогая детям
выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за
тем, чтобы они не переходили на личности.
Упражнение "Рассказ от первого лица"
Эта игра особенно пригодится тем родителям и педагогам, чьи дети
выматывают их, требуя восстановления справедливости и постоянно жалуясь друг на
друга. Если у вас не получается предоставить детям решать их проблемы
самостоятельно, то можно использовать такой метод.
Согласитесь на то, что вы выслушаете обоих детей и
постараетесь помочь им разобраться в ситуации. Но при одном условии. Если ваш
Андрюша будет рассказывать о том, что делал и чувствовал Коля, а Коля - об
Андрюше. То есть дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от
имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с его точки
зрения. При этом говорить нужно от первого лица, то есть начинать предложение
со слов "Я..." или "Мне...". Чтобы детям легче было
поменяться мысленно местами, желательно во время объяснения правил посадить их
на стулья рядом друг с другом (лучше не напротив и не рука об руку, а под углом
на некотором расстоянии). Когда же начнется игра, то дети должны пересесть на
стул, где только что сидел второй поссорившийся. Чтобы они не забывали во время
рассказа о том, кто они в данной игре, можно написать их имена на листках и
выдать каждому "чужое" имя.
Конечно, сначала ребята будут сбиваться в рассказе и
путаться в своих и чужих мыслях и чувствах, это естественно. Но все равно они
будут вынуждены постараться встать на место другого человека и увидеть ситуацию
"с его колокольни". Это полезное качество, которое нужно развивать в
детях, а кроме того, оно дает нам (взрослым) моральные силы прощать (понимаю -
значит, во многом уже принимаю). Если вам удастся так сместить акценты в ссоре
детей, то будет легче добиться положительного восприятия вашего резюме о том,
что же произошло на самом деле, и согласия с вашими предложениями о выходе из
конфликтах Кстати, выдвинуть эти предложения можно попросить самих детей,
причем лучше пусть каждый из них скажет, что, по его мнению, хотел бы сделать
Коля (Андрюша), чтобы помириться и решить проблему.
Примечание:
Если эта игра идет с большим трудом, то, вероятно, у ваших
детей сохраняется сильная эгоцентрическая позиция и они не в состоянии
поставить себя на место другого человека и увидеть чьи-то интересы и эмоции,
кроме своих. Что ж, тогда вам предстоит систематическая и кропотливая работа в
этом направлении. Посадив конфликтующих на стулья, выслушайте сначала по
очереди собственные версии каждого ребенка о произошедшем. Но предупредите их,
чтобы они запоминали то, что говорит второй. Не выносите на этом этапе никакого
вердикта. Когда дети скажут все, что хотели, пересаживайте их и тогда уже
проводите игру "Рассказ от первого лица". Когда опыт таких необычных
"жалоб" будет завершен, то обратите внимание детей на то, что у них
были общие чувства, общие интересы, что где-то они просто не поняли друг друга
и т. д. Не забудьте спросить их, что они чувствовали, ведя рассказ от лица
другого человека, и как теперь планируют выход из ситуации.
Автор: Татьяна Ломтева
Комментариев нет:
Отправить комментарий